1、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
2、在一个小村庄了，一个男人被压路机压死了，只有下半身在外面，这时来了三个村姑，第一个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第二个村姑扒下男人的裤子说：还好他不是我老公！第三个村姑扒下男人的裤子说：他肯定不是咱们村的……
3、 男：小姐~偶觉得你的眼睛长的好像月亮！
女：真的阿！（窃喜ｉｎｇ）
男：对阿！！一眼像十五…一眼像初一…。
女：*&^%$#！@#$%…。
4、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。
旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”
公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
5、 某人刻苦学习英语,终有小成.一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too.某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for?某人无奈,道:I am sorry five.
6、 飞机上——
旅客:“我要一杯可乐.“
乘务员没听清，不确定的问到:“你是可乐吗?“
旅客:“不是!“
乘务员:“那你是?“
旅客:“我是人,我要可乐!“
7、 甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了.
甲:是病死的?
乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死.
8、 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:"给我来辆桑塔那",营业员大惊:"你的钱不够啊",农民不解:"外面不是写着"桑塔那2000"吗?"营业员:"哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600～～!"
9、 n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发.B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
10、我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
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2007-6-21 15:26:19
